这几天，哈尔滨连续高温，走在大街上，向你涌来荡去的，是一团团的热风。我的热线寻呼，就是在这时响起的。她说她离市区太远，只能在电话里说说自己的难处。于是，她便在电话的另一端开始了她的叙述。

　　我今年33岁，现在某服装城经营服装。一年的收入不高，也就几万元。但从生活需要这个角度看，应该是够用的。丈夫的工作也挺不错的，他的工作性质决定，他上一个白班，第二天再上一个夜班之后，就会有一个休息日。

　　我们当初是经别人介绍的，但在相处过程中，我们都很欣赏对方，感情一直很好，直到现在，我们也没有发生过大的“战争”。因为常有休班，我又在服装摊上忙，他又爱面子不愿帮我的忙，没事就喝酒，玩玩麻将，有时也打电子游戏，但只要到了孩子放学时，我快回家时，他就回家来与我们母子在一起。应该说那时我们的家，是个幸福的家。

　　我们之间，不知是什么时候开始，变得有些疏远起来。这种感觉，体现在夫妻间最敏感的问题上。我们的性生活越来越少，他对那事的热情越来越淡。开始时，我一直在为他找各种理由：他身体不舒服，他喝酒喝得太多……最后，我终于找到了一个能够诠释他表现的因由。他的肛门旁曾长过一个小包，很疼，连走路都不行，我劝他去医院看看，可他不去，硬挺了十几天才好。好像就是从那次开始他有了性功能障碍。

　　我知道，一个男人得了那种病，是最沮丧的事情。我怕他觉得没面子，伤自尊，一直不敢主动要求什么。但我又怕长此下去，耽搁他治病的最佳时机，就劝他去医院检查，可他就是不肯去。可能他是觉得难为情，也可能他是对治好自己的病没有信心。半年多的时间，他尽量不在家里睡。我时常涌起一股莫名的惆怅，觉得精神上很空虚。与他没有晚上的同眠共枕，其实也没什么大不了的，只要两个人相爱，彼此关心体贴也行，可他的柔情好像随着那事一起消失了，一点精神安慰也不肯给我。有时他还酸溜溜地说，你看谁行就找谁去吧，我是不行了，你也别抱什么希望了。为了缓解夫妻间紧张的气氛，那天他回来得早，我笑着说：“你表现得真好。”他却说：“咱有短处，不好点能行吗？”有一天我病了，但并没有达到不能去工作的程度，我知道他休班，就撒娇地赖在床上没起来，我想得到他的关心，看没有引起他的注意，我就哼出了声，可他还是没有理我。说了声出去玩麻将就走了。我蒙在被子里大哭了一场，心里感到自己特别委屈。哭够了，我自己下了碗面条，一边吃一边想，我的爱情怎么变得这么凄凉了呢？

　　家里一直不知道这种情况，这次我真的闷不住了，我到家把一肚子的委屈全跟妈妈说了。可妈妈却劝我，都30多岁了，孩子也都8岁了，还想那么多干嘛？他除了爱玩点儿，人品、工作、长相不都数一数二的？他对咱这帮娘家人都很好，和亲戚之间相处都没说的，这证明他还是爱你。他也不是顾意有病来害你，十多年的夫妻了，多体谅他点儿吧。他有那种病，你还要求他跟你亲近，那是你不对。当时觉得妈妈说的也在理，被妈妈说一顿，心里好像好受些。

　　这样的日子我和他又过两年，我越来越觉得自己的生活，是脱离了正常的轨道。我眉头现在已形成了两道深深的沟，有时眉宇间的肌肉，在不知不觉中聚得都有些酸痛。毕竟我还不老啊，在记忆中，还曾有过一段和谐幸福的日子，也曾品尝过夫妻生活的美妙滋味。我曾试图调动他的激情，小心地劝他吃点儿治性功能障碍的药，可他竟气得提出要和我离婚。我还曾买过最性感的衣服，在夜晚穿上，假装睡着了，一点点向他身边靠近。因为传统观念的压力和这种不得示人的做法搞得自己胆战心惊。当一切努力都宣告无效，当他用那样一种卑视的眼神看着我时，我真的无法说出自己是个什么心情？我也是个受过高等教育的人，为了寻觅自己的婚姻幸福，抛开了所有的羞涩和廉耻。我不止一次为自己的行径难为情，我扪心自问，你这是干什么？

　　有时我也猜想，他可能背着我也治过，一些药可能也都试过，否则他不会对自己的病这么绝望。

　　人就这么怪，越是没有的事情，越是渴望。心里知道自己渴望什么，都怕管不住自己。朋友聚会，我不愿到场，同学聚会我也只是应付一下就走，大家开玩笑说，你老公到底有多棒，你那么恋着他？他们不知，那种玩笑扎得我好痛好痛。

　　我也不知自己是不是得了什么心理疾病，每当我走在大街上，就会分析各种女人的命运。那些脸上充满朝气的女人，我想她的夫妻生活肯定美满，反之，面黄肌瘦，萎靡不振的一准不幸福。

　　一个同是做服装生意的老板，一直对我好，很欣赏我的经营能力，只要我稍对他露出一点儿柔情，也许我的生活就会变得丰富起来。可我是个保守的女人，尽管我的生活缺少了很重要的内容，尽管我有着标致的身材和还算漂亮的脸蛋儿，但我不想采取那种不合法的形式。

　　坦白地说，我一直对夫妻生活充满着渴望，我也知道解脱不幸的惟一办法就是离婚。可一想到离婚，我就会连续几天睡不着，经常在半夜醒来，哭到天明。我怕破坏孩子心里那份稳定，因为在女儿心中，我们是个幸福快乐的家庭。

　　我忍受着双重的折磨，跟谁都不能交流这件事，我怕那种怪怪的同情。所有的哀伤和苦闷以及由此而来的困惑全部要憋在自己的心里。

　　为了发泄自己的情绪，我拼命地做事情。有时无目的地蹬上一个随便去哪的公共汽车兜圈子，我还想过也赶赶时尚，上上网，随便找个人聊聊自己的事，找个伙伴虚拟一场爱情，可我觉得那是在作贱自己，也在浪费别人的感情。此时此刻，我很茫然，我也不知自己该如何结束这段尴尬的生活。

　　她的故事到这里就结束了，电话里已传来嘟嘟的盲音声。她的故事给这个忽冷忽热的初夏增添了一个伤感忧郁的音符。热心关注女人版的读者朋友，我一直相信您是生活的智者，不知您是否有办法帮她走出困境呢？本报记者董丽华

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